産褥入院初日

病室で子と二人きりになった瞬間、「さみしい」という気持ちに支配されて涙がダラダラ出てきた。
涙もろくなってるな、と少し落ち着いてから身の回りの物のセッティングをする。

看護師さんは昼夜どちらの人もサバサバ、しっかり、明るく愛想のいい人で良かった。夜のナースステーションは人が少なそう。

産後ケア入院部屋の埋まり具合は3割～5割くらい？
トイレなし個室はかなり狭そうで2週間もいたら滅入りそう。贅沢をしてバストイレ付個室にして正解だったと思う。

作品に触れたときの涙とは別に、無性に夫に会いたくなって、お風呂後にまたダラダラ泣く。自宅にいる間夫がとにかく私を寝かそうとしてくれたこと、すごく子を可愛がっていたことが思い出されてさみしい。
コロナで大変だったでしょうと言われるたびに、私なんかエッセンシャルワーカーでもなく、ずっと在宅勤務がゆるされ、夫も飲み会や出張がまったくない人で、そこまで不便な思いはしなかったし、元気だし、平気だと思っていた。
でも、本当は夫に立ち会ったり面会にきてほしかったし、どちらの家の祖父母にもすぐ会いにこられるような状況がよかった。私以外だれかにも子をかわいいかわいいって思ってほしい。手をかけてあやしてほしい。ずっと我慢していたのかもしれない。
友達にも会えない頃から、ストレスを貯めていたのかもしれない。

子供に恵まれて、幸い大きめに生まれてきてくれて、とりあえず健康に心配なことはなにもなくて幸せなんだけど、つもりにつもったものが爆発しているのだろう。たぶんホルモンに対する感受性も強いし。

文章にしてせめて吐き出しておきたい。